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En estos días atrás he llegado a pensar que mi cuerpo estaba inerte, que no sentía, que no padecía.He llegado a sentirme pérdida, he llegado a pensar que el mundo para mi no tenía sentido.

Miraba a un lado, y miraba al otro y ya nada me apetecía, nada me gustaba. Ni blanco ni negro, ni playa ni montaña, ni frío ni calor, ni cara ni cruz. Nada. Fue entonces cuando sentí en mi insensibilidad. Mi insensibilidad por un roce, un gesto, por una imagen, por cualquier estímulo que antes si provocaba en mi alguna sensación.

Pasaron muchos días, hasta que mi cuerpo respondió. No fue gracias a mi, fue gracias a la insistencia de Pablo. Pablo intento por todos los medios que esa "sal" volviera a mi. Y volvió, y volví a ser yo , pero pase de un punto mínimo casi nulo a un punto máximo y con más fuerza que nunca. Fuerza incontrolable que me demuestra una vez más que perdí mis límites hace tiempo. Límites fuera de la normalidad que dibuja mi imaginación. Esto me demuestra una vez más que el término medio para mi ser no existe. Que o me encierro a cal y canto o echo a volar sin mirar atrás... está claro entonces: echo a volar.

No quiero perderme nada, no quiero dejar nada sin hacer, no quiero tener la sensación de que no he disfrutado lo suficiente. Quiero equivocarme, aprender de mis errores, pero nunca tener miedo a ser yo.

Ocultarlo sería mentirme a mí misma, claro que me está costando, pero claro es que por ello he crecido como persona independiente que soy y que muestra sus sentimientos claramente.

ya no me haces falta, he aprendido a ordenar mis pensamientos y juzgar mis propios actos.

He crecido, obligada, pero he crecido.

Jaque a la Reina...

No sé que me paso ese día, fue un día duro, llevaba toda la mañana en clase y parte de la tarde en un laboratorio mano a mano con el microscopio. Estaba cansada, sentía el pelo pegajoso y mi ánimo estaba por los suelos.

Era viernes había fiesta en el campus... pero decidimos tomarlo con tranquilidad, fuimos a por provisiones y en el momento más inesperado sentí que se me iban los ojos, que mi cabeza se asomaba completamente. Por un moemnto me queda quieta sin pestañear, pensando si era verdad, no ya lo que mis ojos veían, sino las sensaciones que hasta mi cuerpo eran transmitidas. No es dificil describirlo, es imposible.

No logro reproducir en mi imeginación ese brillo de ojos ni la frescura de esa sonrisa. Por unos minutos no creí verdad lo que había visto, siempre había pensado que esa luz no existía, que era imposible encontrarla.

Ya la habá encontrado, pero no logro retenerla y como vino se fue. No me he rendido a la primera, ni a la segunda; no he intentado una cosa, ni dos, pero... creo que ya va siendo hora de abandonar (que no es lo mismo que rendirse). Ccreo que he hecho todo lo que estaba en mi mano y todo lo posible, incluso a veces quedando fuera de juego y pasando algún que otro apuro.

No quiero seguir

moviendo ficha,
Odio jugar sola.

Ellas NO se mueven, somos Nosotros...

Sentada en este balcón, apenas son las nueve de la noche, y no noto indicios de que el aire respire. Ni un movimiento de hojas, ni un papel volando perdido. A lo lejos veo un par de banderas caídas, pero están sin vida.

Esta calle no tiene salida para mis ojos, a un lado u otro siempre una pared choca contra mi mirada. Miro abajo y solo tengo empedrado, pero tengo la esperanza de mirar hacia arriba y perderme por un momento en este cielo que a todos nos acompaña estemos donde estemos... pero al levantar la vista me doy cuenta que no hay estrellas.

Podría esperar a que oscureciera más, a que la noche se terminara de asentar, pero seguiría sin ver ninguna estrella. Lo máximo que podría llegar a ver sería alguna luz de algún avión perdido en este cielo que a tantos nos rodea y que con tan poco nos obsequia.


Todavía recuerdo esas noches de verano, en las que Lorena y yo salíamos de casa con la cena en una mano y una esterilla en la otra. Creo que no pasábamos de los 13 años, andábamos apenas unas calles detrás de mi casa, extendíamos las esterillas y nos sentábamos en silencio a ver las estrellas mientras cenábamos.

Me encantaba sentir ese manto de luces que adornaban el cielo con total plenitud e incluso a veces podíamos soñar con algún deseo cuando alguna de esas luces atravesaba el cielo de lado a lado.

Ahora si volviera al mismo sitio,

también volvería a ver esas estrellas pero las miraría de otra manera.

y no creo que pudiera dejar la mente totalmente en blanco

como la dejaba antes.

iba a ser un fin de semana tranquilo...

Las 7 de la mañana, estaba apoyada en un coche en una calle oscura lateral a todas las peñas en las que no paraba ni la música, ni la bebida, ni la gente. Entonces acerque mi mano a mi boca y....sentí una sensación que nunca había sentido... mi cabeza dio un vuelco y tuve que cerrar mis ojos, cuando los abrí Salva estaba en frente de mi, fue entonces cuando decidí volver a casa.

Mientras iba caminando hacia casa de mis padres, iba pensando en lo rara que había sido la noche, lo bien que me lo había pasado en mi pueblo. Si! que yo me lo pase bien en mi pueblo es raro... siempre he tenido la sensación de no encajar en él, pero esa noche había encajado. Estuve con gente con la que no había estado hacía años que conocía desde pequeña, con gente que hacía meses que no estaba y con gente que veo más a menudo.

Por ejemplo, con Salva hacía cuatro o cinco años que no hablábamos, perdimos el contacto gracias a su "querida novia" (nótese mi ironía) y era uno de mis mejores amigos y ahora parece que volvemos a retomar relación. Luego siempre estará mi gente, "mi churrino" que le quiero con locura, Raquel que parece que está un poco cansada de su novio y Esther que está muy muy gordita a punto de caramelo para que nos haga tías ;)

Mientras iba en el autobús a mi pueblo iba pensando que esas serían mis fiestas más tranquilas, iría con Esther a cenar a la feria y a eso de las 2 a casa... pero... me iban enganchando por todos los lados y antes de las 6 no aparecí ningún día por mi casa.

Esta situación me recuerda a Noche Vieja, en la cual siempre salgo con mucha ilusión y luego deja mucho que desear... pues a mi estas fiestas me paso justo lo contrario.

Y del año que viene no pasa que me punte a mi peña

(que este año no he podido):

"Esta Noche Cruzamos El Torote"

Shock post-piscina...

Hacía varios días que Pablo y yo queríamos ir a la piscina y decidimos dejar que se acercara el fin de semana para ir el sábado. Como siempre que vamos preparamos comida y toallas y salimos a coger el metro, que en menos de 4 paradas nos deja en la piscina de Lago, en la Casa de campo.

Según llegamos... una fila... tremenda, cosa que no habíamos visto nunca, pero claro ya tiene todo el mundo vacaciones... y claro... es sábado, ¿cómo no va haber gente? si es que...

Como era de esperar al entrar nos fue complicado encontrar sitio para las toallas, pero encontramos. Lo más curioso es que en la taquilla, justo en la taquilla había un indigente sentado para que le echaras las vueltas de lo que te había costado la entrada, como tenía tiempo, me fije en que todos los que compraban su entrada... le echaban las vueltas en el vasito... hizo el agosto...

Decidimos subir a la piscina de arriba porque en la de abajo hay demasiados niños, es como más familiar, la de arriba es más... no se como llamarlo...más liberal dejemoslo ahi, topless, tangas, metidas de mano, gays, etc etc etc.

Pablo y yo en cuanto dejamos las toallas en el césped fuimos derechitos a la pisci a pegarnos un bañito y a disfrutar, que bastante calor pasamos en nuestra casa. Volvemos a la toalla y al lado nuestro se habían puesto dos chicas y al lado de estas tres chicos con una chica. Hasta ahí todo normal.

Pues estamos ahí secándonos al estupendo sol cuando las dos chicas de al lado nuestro se van despavoridas... miramos y vemos a uno de los chicos que estaban a su lado.... eh..... es difícil explicar... el chico tenía su mano dentro del bañador... y la movía de manera rítmica, creo que me entendéis.

En ese momento flipe, pero flipe yo y Pablo... no sabía si reirme, decirle que se cortara un poco o ir a seguridad. Menos mal que no había niños alrededor. Pero es que el tio no paraba, se tiro cosa de tres horas con la mano ahí metida mirando a todo el mundo. Mi consuelo es... que no estaba en su campo de visión... de todas maneras el pobre hombre estaba mal, se le notaba.

Más tarde, cuando nuestros vecinos se fueron, se sentaron en frente nuestra una pareja, creo que eran sudamericanos, la piscina cuenta con maravillosos vestuarios y baños, pues el chico se quita los pantalones, se queda en paños mayores, se pone el bañador encima y se saca el paño mayor con el bañador puesto, como cualquier contorsionista. Hasta ahí bueno... no paso de un par de risas de Pablo y mías... Pero... llega la chica... se quita la camiseta, se quita el sujetador (bueno están todas sin parte de arriba, una más)..... y se pone la parte de arriba del bikini.?¿?¿?¿?¿ no entendía nada. Pero es que luego se quita los pantalones y se queda en las típicas bragas blancas jajaja no me lo podía creer... e intenta hacer algo con la toalla para cambiarse... pero no consigue nada, que más da! si ya te hemos visto todo hija mia! pues coge y se pone la parte de abajo del bikini encima de sus paños menores... impresionada esperaba sus contorsionismos semejantes a los de sus novio... pero.... se lo pensó mejor y se fue al vestuario. Se hubiera evitado mucho si desde el principio hubiera ido...

Y por si era poco... al irnos veo de lejos un bañado naranja fosforito.... eran nuestros antiguos caseros... echándose la una a el otro cremita!¡!¡! no sabia yo que tuvieran tanta confianza... por lo que parecían no eran simplemente "amigos".

Conclusión:

la próxima vez me lo pensaré antes de volver a ir a esa piscina.

como diría mi amiga Inma: vaya txoalla!!!

12 primeros días de agosto...

Dicen... perdón!! mi madre me dijo un día hace ya muchos años, que los primeros 12 días de agosto eran el reflejo de lo que te sucederá el año que siguiente. Que el 1 de agosto sería el reflejo del mes de enero del año siguiente, el 2 de febrero y así sucesivamente.

Os cuento esto ahora, porque si no estáis pendientes de esos días pues ni te acuerdas.

Yo nunca me acuerdo, para que mentir. Pero desgraciada o agraciadamente, según como se mire la cosa, mis primeros 12 días de agosto del año pasado los recuerdo al pie de la letra. Por eso estos días atrás he estado recordando la relación entre esos días y los meses que llevamos de año.

El tema salio hace un par de días, fui a pasar el día a casa de mis padres y quede con Esther para pasar la tarde. Mientras pasábamos revista a todo lo que nos había pasado desde la última vez que quedamos, me acorde de lo mucho que hacía que no veía a Mi Ángel y le llame. Estuvimos los tres hablando y recordando... y echando la vista atrás, más exactos hasta hace un año, él decía que desde que entre a pasar unos días a su casa (mientras todo se calmaba) no he vuelto a ser la misma jejeje que su casa tiene "algo" que trastorna jejeje y salio el tema de los 12 primeros días de agosto, en los cuales yo estaba en su casa.

Eso me hizo relacionar:

Enero (1): sufrí mucho estres, estaba de exámenes y había alguien que no me dejaba estudiar en paz, que me torturaba con sus sms amenazadores y su falsa cara de bienvenida, pero con el apoyo de mi padre y Pablo lo superé.

Febrero(2): días tristes, amargos, agridulces y difíciles de aguantar. Últimos días en esa casa que se me caía encima.

Marzo (3): cambio de vida, desahogo por la compañía nueva, pero soledad a la vez. Sentimientos opuestos.

Abril (4): más cambio de vida y de casa, otra nueva compañía que todavía la tengo sentada a mi lado, un apoyo que me alimenta.

Mayo (5): disfrutando mi nueva vida, el desahogo, pero un poco estresada por la situación nueva.

Junio (6): otro cambio de vida... ya con vista al futuro, el cambio definitivo, más estabilidad, un poco apretado económicamente, pero la felicidad no tiene precio, decepción por parte de alguien (pero al igual que en mi agosto pasado, volverá).

Julio (7): estabilidad, tranquilidad y tiempo de reflexión.

.......

y según lo que ocurrió los demás días... llego a una llanura, en la cual seguirán habiendo preocupaciones, pero mi vida estará estabilizada hasta final de año y según los 12 primeros días de este agosto que se acerca.

Nunca quiero darle la razón a mi madre, porque nunca la tiene entre otras cosas, pero en esto si que se la doy.

¿Conocíais esto?

¿o algo similar?

Problemas de adultos...

Pués si, ahora cuando me preguntan que tal? y no me ven buena cara... la siguiente pregunta es: que te pasa? y mi contestación es: na, problemas de adultos, y me quedo tan ancha.

La gente tiene problemas, los amigos nos escuchamos mutuamente los problemas y las llamadas "rayadas", pero esos problemas y rayadas no pasan de: "un chico no me hace caso", "he discutido con mis padres", "ésta está rara", etc etc

Y yo llamo problemas de adultos a otras cosas más importantes en la vida, las que te quitan el sueño, las que necesitas arreglar cuanto antes.... "mi madre no me perdonara en la vida que me haya ido de casa", "no llego a fin de mes", "no creo que me den una beca", "no me pagan en el trabajo", "tengo cinco letras del coche retrasadas sin pagar", "baja por depresión"... "..."..."..."

Creo que he llegado a un punto de mi vida en el que solo le doy importancia a las cosas que tienen importancia. Todavia recuerdo como se me acaba la vida cuando "el chico más guapo de clase" no me hacia caso y se iba con "la más guapa", sentía que me iba a morir de pena porque estaba coladita por él. Ahora sinceramente me rio, me rio cuando me lo cruzo y me doy cuenta que despues de tantos años lo máximo que ha alcanzado ha sido tener una moto psss jajajajaja se estanco en los 15 años el pobre!!! y me rio, porque gracias a dios no me estanque con él. Y así miles de ejemplos de los que no soy participe por retirarme a tiempo.

Ahora toca tener problemas de adultos, pero no puedo evitar darle importancia a cosas que no merecen la pena y entrar en juegos en los que no me debería entretener y ocupar mi mente... pero...

hay cosas que no se pueden evitar----> Caprichos

Capricho (rae): Determinación que se toma arbitrariamente, inspirada por un antojo, por humor o por deleite en lo extravagante y original.

Capricho (PrincesaXXI): pensamiento que puede llegar a obsesión metida en mi cabeza que no sale de ella a menos que se cumpla (independientemente del tiempo que pase).

La puntilla final es lo peor... "independientemente del tiempo que pase"... es decir, que pueden pasar días, meses... e incluso años, y el pensamiento no se me va de la cabeza.

Ummmm.... mierda!!!

creo que tengo un CAPRICHO....

Lo que Hace el Verano...

Si, si lo que hace el verano... en poco menos de un mes mi horario de vida de 8 a 1, se ha transformado en horario de 14 a 4. Con este gran horario trastornas un poco tu vida y te llegas a enganchar a jugar al billar por el facebook, a ver pasión de Gavilanes después de comer, a ver la serie de turno cada noche, luego "La que se avecina", "Aquí no hay quien viva".... lo malo es que después del "Astro Show" ya empiezan los juegos estos de regalar dinero con juegos estúpidos, en el que todo el mundo llama y nadie acierta.

Así que he descubierto en un canal maravilloso del TDT donde una simpática pitonisa te lee las cartas jeje. Al principio me hacia gracia, luego me reía con ella y me la estoy empezando a creer y todo ¬ ¬
No soy creyente ni menos practicante, en lo que más creo es el horóscopo... pero no creo que pueda fingir una mujer dos horas y media de programa y acertar todo... y si el futuro se pudiera ver?? Yo por si acaso le pedido a Pablo que por mi cumpleaños de regalo me lleve a que me lean las cartas y ya de paso me quiten el mal de ojo, que estoy segura de que tengo mal de ojo, sino es algo peor.

¿Alguna experiencia buena o mala?

El 9 me gradué...

Si, después de cinco años de mañanas enteras de clases y tardes completas de prácticas, por fin me gradué. Aunque el 90% de los que nos graduamos (incluida yo) todavía nos queda mínimo un año más, e incluso a algunos dos o tres años. Pero nos graduamos, otra cosa será acabar jajaja

Nunca había asistido a una graduación, para mi todo era nuevo y me impresiono la verdad. Según llegue al sitio de la ceremonia me cruce con Inma que últimamente llegamos siempre tarde a todo jeje. Entre y parecía eso la pasarela Cibeles jaja los chicos con su traje muy monos, pero las chicas... todas emperifolladas, que ni para una boda!!!

Una vez todos colocados abrieron las puertas del salón de actos y me asuste, me asustes porque la gente corría y se pegaba por conseguir sitio, quitaron hasta los sitios reservados a los padres, pero después de 15 minutos tensos pues más o menos nos acomodamos todos. Fue una ceremonia bonita, discursos conmovedores y divertidos a la vez... pero el mejor fue el momento de subir uno a uno. Momento en el que nos íbamos pasando las togas a lo Cibeles jejeje no había para todos eran... 30 para casi 100 personas, podéis imaginar...

El peor momento sin duda fue la foto de grupo, hacia un calor insoportable y nada más que saltaban flases, todos menos el del fotógrafo que cuando salto, salimos todos corriendo. Después de tanta ceremonia y tanto discursito ya fuimos al cóctel con los familiares ya más relajadamente. Casualmente la familia de Inma se había situado al lado de la mía asi que estuvimos juntas todo el tiempo. Elena la vi al final porque estaba en la otra esquina.

Más tarde bajamos Inma, Elena y yo al centro de Alcalá, al Casino donde estábamos todos los alumnos para cenar juntos. Inma y yo estábamos un poco perdidas por la mesa en la que nos toco... pintábamos más en cualquier otra mesa que en esa... pero después de unas copas de vino, la noche se ve de otra manera.
La cena se alargaba mucho y Pablo me estaba esperando fuera, asi que decidí saltarme el postre y acercarme con él a la fiesta donde nos esperaban unas amigas de Inma dentro. Poco a poco comenzo a llegar todo el mundo y como toda fiesta de Farmacia... paso de todo, pero lo más importante es que nos lo pasamos en grande.

Lo principal es:
que no será a la última fiesta de Farmacia a la que vaya!!!!!

por fin Justicia...

... todavía estoy sin palabras... como en pleno siglo XXI pueden pasar estas cosas. Tan cultivados y experimentados que son, como no conocen la palabra RESPETO, porque se puede estar a favor o en contra, pero siempre con RESPETO. No creo que sea mucho pedir.
Aquí os dejo el artículo de El Pais.

Industria multa con 100.000 euros a Intereconomía por homofobia

La cadena ultraconservadora emitió un anuncio en el que consideraba a los homosexuales como gente que no es "normal y corriente"

AGENCIAS - Madrid - 02/07/2010

El Ministerio de Industria ha impuesto una sanción a Intereconomía por considerar ilícito un anuncio promocional de la propia cadena de televisión en el que se utilizaba la imagen de los homosexuales. En el vídeo autopromocional de esta cadena se contraponía el día del Orgullo Gay con los "364 días de orgullo de la gente normal y corriente".

Fuentes del Ministerio de Industria han informado de que la sanción, contra la que Intereconomía puede presentar alegaciones, ha sido impuesta por la Subdirección General de Medios Audiovisuales. El anuncio, con el que se según el Ministerio de Industria se trataba de desprestigiar a los homosexuales, se emitió 273 veces entre el 22 de julio y el 17 de septiembre del pasado año.

Se trata, según las mismas fuentes, de una infracción "grave" que vulnera el artículo 8 de la ley que incorporó al ordenamiento jurídico español una directiva comunitaria relativa al ejercicio de actividades de Radiodifusión Televisiva.

El Ministerio de Industria ha considerado que el citado vídeo promocional atenta contra el artículo de la citada ley que establece que la publicidad televisiva no puede atentar contra el debido respeto a la dignidad de las personas o a sus convicciones religiosas y políticas ni discriminarlas por motivos de nacimiento, raza, sexo, religión, nacionalidad y opinión.

La sanción de 100.000 euros impuesta a Intereconomía es el resultado del expediente iniciado por el Ministerio de Industria el pasado mes de enero a petición de un particular, y fue canalizado a través del Consejo Audiovisual de Andalucía.

Felicitación al Gobierno

El presidente de la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGTB), Antonio Poveda, ha felicitado al Gobierno por haber multado a la cadena:

"no sólo felicito al Gobierno por esta decisión, sino a toda la sociedad española porque el Estado de derecho ha logrado frenar a aquellos que quieren crispar".

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Industria/multa/100000/euros/Intereconomia/homofobia/elpepusoc/20100702elpepusoc_8/Tes

Bochornoso...

Ya el lunes había escuchado que metro de Madrid hacía huelga... también había escuchado que como mínimo habría un 50%, ojo! como mínimo...

El martes fui a ver a mis padres y para ello tenía que coger el metro... cual es mi sorpresa que el metro está CERRADO, ni 50%, ni 20%, ni 0,0001%... nada de nada!!!!

Súbete a la calle... mírate un bus, espera el bus... total que llegue al amén...

A mi me parece muy bien que hagan huelga, yo lo haría. Lo que me parece mal es que no cumplan unos mínimos, simplemente para hacer presión... no se dan cuenta que los que los tienen que subir el sueldo van en coche y siempre pagamos los mismos... los trabajadores, estudiantes y demás personas que no tenemos nada que ver...

Hoy lunes no se como estará la cosa, porque estoy de vacaciones, pero este fin de semana si que lo volvieron abrir, pero porque era el día del orgullo... y estaba media Madrid cortada.

Con todo y con eso por lo menos el sábado, volví de la T1 y bueno... más o menos los servicios mínimos (50%).... pero ayer... volvía a casa más tarde de las doce de la noche, tuve que hacer dos trasbordos y tardé más de una hora... esperas de hasta 15 minutos para que pasara el metro. Cuando lo máximo que había visto en mi vida había sido 8 minutos.

SI A LA HUELGA, PERO NO DE ESTAS MANERAS

Ya lo sabía...

http://www.youtube.com/watch?v=vK6GJxme20A

No hace mucho... cosa de un mes y medio, fui a ver a mis padres y recordé que tenía una memoria externa en la que guardaba todas las fotos de la familia incluidas las mías, con mis salidas.

En apenas cinco años... se habían amontonado cientos de fotos (revolución digital ) primero estuve viendo las últimas fotos que tenía con mis amigas antes de que pasara nada, pero luego empiezas a ver de hace un par de años.... te echas las manos a la cabeza, y te haces preguntas como: ¿pero como podía llevar yo eso? ¿pero como podía llevar esos pantalones, con esa campana enorme... si parece que no tengo pies? ¿como podía ir tan repintá, si parecía un cuadro? psssssss

Vi una carpeta de verano del 2003, eran las fiestas de mi pueblo. Siempre me ha gustado ver este tipo de fotos, hace siete años... que si este estaba con esta, pero luego se fue con la otra y la vecina y ahora vuelve a estar con la primera... y me apareció una foto de mi amiga Raquel con su novio (Mi Ángel) y sentí pena. Pena, porque gracias a que estuvieron juntos yo le conocí a él y es uno de mis mejores amigos... puedo aventruarme a decir que mejor amigo que Raquel, que la conozco desde que tenía... dos añitos. Siento pena porque me doy cuenta que están hechos el uno por el otro y que su sitio es estar juntos. Ahora cada uno tiene su vida... pero yo siempre los veré como la pareja perfecta.

Pero no es la única pareja que está rota y que para mi siempre será perfecta. Ese día viendo fotos también vi un par de fotos de ellos juntos. Inma y Jesús, gracias a que él estuvo con Inma le conocí y ahora tenemos muy buena relación y me parece un chico estupendo. Y como no, me parece el chico perfecto para Inma.... pero las cosas no fueron así...

Yo ya conocía a Inma desde que tenía 13 o 14 años... ella era amiga de mi prima. Sorpresa la mía cuando empece mi carrera en Alcalá que Inma también empezaba en mi clase y gracias a eso ahora es una de mis mejores amigas y confidente. A Inma le empezó a gustar Jesús yo pienso que desde 1º de carrera... pero hasta 3º no consiguió estar con él. Ella lucho todo ese tiempo para poder estar con él, tuvo paciencia y lo consiguió. Lamentablemente salio mal. Él empezó a despreocuparse de ella, a prestar atención a sus cosas y a relevarla a segundo plano, ella por su lado conoció a a otro chico que la trataba genial y "daba todo por ella". Ella tomo la decisión de dejarlo con Jesús para estar con ese chico que "tanto la cuidaba". Eso paso hace aproximadamente un año y poco más. Ahora ella lo dejo con éste último... porque por así decirlo... "le vendió la moto" la cuido la cuido hasta consolidar la relación, y luego entro en monotonía. Terminaron su relación y ahora ella se dio cuenta que echa de menos a Jesús, que quiere estar a su lado, que quiere ser su amiga... y no sabe como recuperarlo....

YO LAMENTO DECIR ESTO,
PERO... YO YA SABÍA QUE IBA A PASAR ESTO

Y me aventuro a decir... que a mi amiga Raquel dentro de poco también le pasara lo mismo...

Inevitablemente...

Pues si! por fin en casi un mes estoy tumbada relajadamente con Bob esponja en la tele y el portátil encima dando un repaso a todos los blogs que intento seguir, una siempre abarca más de lo que puede jejeje

Un mes de casa a la biblioteca, de la biblioteca a la cama y de la cama a la biblioteca... y por fin un respiro... aunque oficialmente el lunes es el último, pero está todo controlado. Lo más curioso es que mañana tengo otro examen, he intentado presentarme... pero mi mente no da más de si... mi cerebro ya no engulle más información y después del examen de ayer... murió... :( temporalmente jejeje

Pero ahora mi preocupación es Pablo... parece que entiende todo lo que me está pasando, pero a veces... no se lo toma tan bien. No me entiende... bueno ni yo tampoco me entiendo... para que vamos a engañarnos. Yo quiero estar con él, me gusta como convivimos, le quiero muchísimo, me gusta su compañia.. en fin me gusta compartir mi vida con él y tengo la sensación de que no podría estar sin él. Pero a la vez tengo ese sentimiento de atracción hacia chicas que hace que no la tenga hacia él, eso es lo que falla, peroooo no lo puedo evitar.

No puedo evitar hablar con ella, me gusta hacerlo, me divierte, me llena, me entretiene, me enciende... me hace sentir en poco tiempo miles de sensaciones: dulzura, rabia, ternura, odio, diversión... sensaciones opuestas que hacen que el juego me guste más y que este más atenta a cada movimiento... este juego al que Pablo se opone más.

¿Uno NACE o se HACE? o ¿las DOS cosas?

No es un Capricho...

Desde que conocía a Pablo todo ha sido genial, me encanta convivir con él, me siento muy agusto, cuidada y segura a su lado. Le quiero muchísimo y no quiero perderle porque no puedo vivir sin él, es lo que hay.

Pero no todo es tan bonito... nosotros siempre tenemos la coña de que no somos novios, que simplemente compartimos vida, solo que tenemos sentimientos el uno por el otro. Teníamos una relación de pareja normal, aunque yo no quisiera ser consciente, con nuestro espacio y todo eso, pero al fin y al cabo una relación. Pero ahora la que falla soy yo, creo que estoy entrando en una fase de transición en mi vida en la que me estoy empezando a conocer.

Hará cosa de año y medio empecé a notar algo, empecé a ver la posibilidad de que no solo me atraigan los chicos, durante este tiempo ha estado latente pero desde que conozco a Pablo... la cosa ha cambiado. Yo hablo con él de todo lo que me pasa, de lo que siento, de lo que pienso. Y poco a poco en apenas unos meses ese sentimiento ha dejado de estar latente y ha resurgido más fuerte que nunca.

La cosa iba bien mientras sentía bisexualidad, lo podía compaginar con Pablo, él me dejo un margen para que pudiera comprobar que esto no era un capricho. Él siempre pensó que era un capricho mio... pero se equivocó. Pero ahora siento que todo se está torciendo, no siento que sea bisexual, siento que solo me gustan las chicas y eso afecta a Pablo de lleno... que aunque diga que él no es un chico... tampoco es una chica. No sé porque siento que él no es como cualquier otro tio... no es un tio normal. Yo siempre le digo: "eres el amigo gay que quiero tener, ¿por qué no te haces gay?".... grrrrrr y se cabrea evidentemente jejeje pobre Pablo...

Así que me encuentro en una zona de transición de mi vida, de la que no hay marcha atrás y que va a seguir su curso, a ver que ocurre. Lo único que tengo claro es que, me guste quien me guste, me gusta vivir con Pablo y no quiero dejar de hacerlo a no ser que él ya no quiera.

¿Qué me dices Pablo?

Junio = Exámenes...

Si, yo también estoy de exámenes... la humanidad desea que llegue verano pero los estudiantes vivimos muy bien en esa época primaveral abril-mayo que nos permite disfrutar del "casi" buen tiempo, tirándonos en el césped aprovechando hasta el último día de mayo antes de meternos entre cuatro paredes a engullir apuntes.

¿Sabéis lo que es ponerse ahora a estudiar? este calor, las piscinas abriendo, los niños gritando desde la calle, las terracitas... es más, ya hay gente que coge vacaciones para irse a la playita.... grrrrr pero lo que más me repatea (y lo siento si alguno estáis en esa situación, solo me refiero a los que van a mi misma biblioteca jeje) lo que más me repatea son los que tienen ahora selectividad... bufff que van a la biblioteca a dar por saco, todos ahí comiéndonos los apuntes y ellos que si el mp3, que si me como un chicle, que si salgo al baño, que si hago un descanso, que si me suena el móvil, que si envió un mensajito.... y claro, aquí la moi como tenga el día chungo... se desconcentra... y que pasa cuando no puede estudiar... pues que se le pone una mala leche... pobre Pablo que es el que le toca aguantarme.. es un santo! jejeje

Pero bueno no todo son cosas malas, cada vez que haces un exámen es un peso menos, una liberación pero al poco tiempo esa satisfacción fuera que toca estudiar el siguiente. Y me diréis... porque no empiezas a empollar antes? así no te tienes que estresar tanto... pues es que yo sin estres no retengo información jeje tengo que tener "algo" que me obligue... eso que tan bien hace el calendario. También me ha pasado, que si empiezo antes... pues llega un momento que me aburre, asi que tengo que estudiar con el tiempo justo, que es como mejor se estudia.

y como mi querida amiga Elena me dice que me diga a mi misma:
"YO PUEDO" (funciona) ;)

Parece que fue ayer...

...pero dos años han pasado ya, dos años desde que me cansé de aquel novio con el que empecé con apenas dieciocho años y con el cual duré hasta mi viaje de mitad de carrera a Cancún. Dónde una simple pregunta de Elena me hizo recapacitar y tomar una decisión que solo retrasaba las cosas: ¿pero, eres feliz?... ya os imaginareis mi respuesta... No.

... dos años han pasado desde que entre en aquel chat solo para conocer gente y en el que encontré dos caminos distintos, camine por los dos a la vez, pero pasados un par de meses tuve que elegir y... elegí mal. Uno de ellos era Lucas, 26 años "mi tipo" de chico, ese que siempre dibujamos en nuestra mente esperando encontrar algún día. Pero Lucas a pesar de la libertad y sensaciones que me aportaba, interiormente no me llegaba a llenar ni la quinta parte de lo que necesitaba. El otro camino fue el camino equivocado, el causante de que este blog empezara así: EL MAL CAMINO.

Pero a pesar de todo esto y de todas las cosas malas que me han pasado pasado, puedo sacar cosas muy buenas:
- Que conocí a Pablo (te debo una entrada :p).
- Que pase lo que pase y haga lo que haga mis amigas siempre estarán ahí.
- Que me independice y aunque me costo, creo que lo llevo bastante bien... ya para siete meses... y lo más importante es que puedo compaginar mi independencia con mi vida familiar también recuperada y más unida a mi padre, tras lo que paso.
- Que descubrí que mi sexualidad no era como yo pensaba.
- Que hacer lo que uno quiera está bien, siempre que se haga con respeto hacia los que te rodean y hacia tu propia persona sobre todo.
- ...

Un año ha pasado desde que abandone Madrid... y salgo de la misma universidad descubriendo un mismo paisaje primaveral y sintiendo la misma rabia que hace un año porque no puedo disfrutar del mismo y tengo que meterme en la misma biblioteca a estudiar las mismas asignaturas tras las cuales se cierra este círculo, que hace un año empecé sin vuelta atrás y que tanto me ha costado cerrar.

¡¡¡ Feliz Primavera, ahora si que continua mi vida donde la deje !!!

Pablo más Cerca que nunca...

Pasados apenas veinte días fui a ver a Pablo, este año no podía perderme las Fallas y decidí ir a pasarlas con él.
Al día siguiente de mi llegada nos pusimos el pañuelo fallero y no pudimos evitar pasarnos el día viendo fallas, comiendo buñuelos, viendo la ofrenda floral, las falleras... y todo lo típico. Llegamos muy cansados a casa de Pablo y encima nos encontramos con un gran problema: el 25 de abril nos echaban a Elena y a mi de nuestro piso. Habíamos tenido un mal entendido con el dueño y nuestros recursos económicos no era para "tirar cohetes".

Me vi fuera de Madrid, sin casa y sin un duro... menos mal que Pablo estaba allí. Siempre me quedará esa duda que había surgido un par de meses antes, pero también pienso.. y noto que ahora eso es lo que menos importa, que da igual. Que después de todo lo que ha hecho por mi... esa duda es insignificante. Además que confio en él, Paola existe y el tiempo me lo dirá.

En un par de días y viendo que el dueño de mi piso no ayudaba a llegar a un acuerdo, llegue a pensar dos posibles soluciones a mi problema: o volver a casa de mis padres o irme debajo de un puente. Reflexione sobre la primera, porque la segunda era impensable jeje, sabía que necesitaba ayuda pero no de ese tipo. Elena si que volvería a casa de sus padres.

Por fin Pablo dijo lo que pensaba, él en mayo vendría a vivir a Madrid pero por su cuenta, así que me propuso adelantar su mudanza y venir conmigo a vivir.

Adelantamos la vuelta a Madrid y con los días pisándonos los talones buscamos un piso nuevo que se adaptara a nuestras posibilidades y necesidades. Íbamos por el centro de Madrid con periódico en mano, móvil, papel y boli llamando a cualquier anuncio que pudiera merecer la pena. Vimos un piso tras otro, pero no encontrábamos ningún sitio en el que, por lo menos, se pudiera medianamente vivir.

El día de antes a mi mudanza fuimos a ver uno de los últimos pisos... y por fin nos gusto uno, bueno... gustarnos para quedarnos toda la vida no, pero para no quedarnos en la calle sí.

... Cambiamos las vistas de mi anterior piso, pero a cambio, creo que tenía algo mejor justo en frente de casa...

El Retiro...

Nuevas Vistas...

Estoy de exámenes, concentrada, ese pensamiento obtuso que tenía de Pablo se fue. Ya no somos pareja, no viviremos juntos, no vendrá de Valencia a Madrid, no sé si somos ni siquiera amigos. D repente hago como si no existiera, voy a mi rollo, a mis cosas.

Creo que así dure dos días, no puedo evitar hablar con él y día a día voy hablando más y más. Las conversaciones se alargan, las llamadas de teléfono se multiplican y pronto volverá a venir a verme a Madrid.

No puedo evitar ser como mínimo su amiga, en estos días me he dado cuenta de que lo que sentía no era real, de que empecé una relación fantasma que no sentía simplemente porque estaba sola y necesitaba cariño. Pero también me he dado cuenta de que Pablo me atrae, de que le tengo muchísimo cariño, de que le necesito, que me gusta estar con él... y una lista interminable de puntos en el que no cabe el punto llamado AMOR.

Elena me propuso irme a vivir con ella a Madrid capital, ella terminaba su carrera e iba a empezar sus prácticas en un hospital de Madrid. Yo por otro lado ya le había dicho al dueño de mi piso que lo dejaba, además estaba cansada de Alcalá. Necesitaba cambiar de aires.

Cambié de piso después de exámenes, me gustaba la zona de mi nueva casa, pero duro poco. Estaba más lejos de lo que yo pensaba, un poco aislado de transportes, zonas comerciales y lejos de Esther que era la amiga con la que salía a distraerme los sábados por la noche.
Por otro lado, vivía con mi amiga Elena y gozaba de muy grata compañía y cariño, pero demasiado estaba demasiado solitaria los fin de semana.

...UN GRAN REGALO ERAN LAS VISTAS QUE TENÍA...

Exámenes y Decepción...

Por fin veía como mi vida iba volviendo poco a poco a su lugar, pero ahora en pleno enero y con mis exámenes a la vuelta de la esquina, eran ellos los que ahora me preocupaban. Empecé a ir a la biblioteca con Elena, en pocos días sentía como si no hubiera pasado el tiempo, como si nada hubiera pasado. Volvíamos a contarnos confidencias, a reír, a comer juntas... y por supuesto a estudiar.

Pablo rondaba siempre entre nuestras conversaciones, mi pensamiento futuro para el mes de marzo era irme a vivir con él. Pablo quería cambiar de aires, estar conmigo y compartir su vida ya no solo como pareja sino como persona.

Pero una idea rondaba mi cabeza desde hacia tiempo...

Cuanto más hablaba y conocía a Pablo, menos relación tenía con Paola (amiga gracias a la cual conocí a Pablo) Paola poco a poco desaparecía de mi vida y prácticamente no tenía noticias de ella. A Pablo ya le conocía personalmente, pero a ella solo la conocía a través del Msn, ni la había visto, ni la había escuchado, solo había hablado con ella a través de letras, pero sabía que ella estaba ahí, sabía que existía.

Pasado tanto tiempo sin saber de ella comencé a unir cabos que mi cabeza rescataba de mis recuerdos y con un poco de destreza pude ver signos que me indicaban una y otra vez que Paola y Pablo eran la misma persona, no quería pensarlo, no quería que eso fuera así, pero cada día que pasaba estaba más segura.

Un día ya no podía más, no podía concentrarme en mis estudios si no hablaba con Pablo y se lo comentaba, y decidí decirle lo que pensaba. Estaba tan convencida que los signos que había visto que no daban lugar ni a la mínima duda. Pablo y Paola eran la misma persona.
Nuestra relación se acabo, la idea de vivir juntos se escapo por la ventana... todo lo que habíamos sembrado durante estos dos meses se había echado a perder. Me sentía decepcionada, engañada, y sentía, que esas personas que habían sido las únicas que habían estado ahí cuando yo más sola estaba, habían desaparecido de repente.

... A pesar de lo que mi CABEZA pensara, mi CORAZÓN sabía que solo Pablo había estado en los momentos más duros de mi vida en los que solo estaba él para levantarme una y otra vez...

Grata Sorpresa...

En unos días, decidí ponerme en contacto con Elena, una de mis amigas. Inma, mi otra amiga me pillaba un poco más lejos... estaba de erasmus ese año, asi que preferí hablar primero con Elena.

Elena seguía llendo a clase, pero solo coincidíamos en una asignatura... yo este años había perdido un año y tenía que recuperarlo. Verla en esa clase y por los pasillos me suponía un verdadero suplicio. Los primeros días de mi llegada no la miraba por la rabia que tenía dentro, aun pensaba que todo había pasado por culpa de ellas, pero necesité unos meses para darme cuenta de que la cosa no era así. De que en esta historia todo el mundo tenía parte de culpa y parte de razón.

Una noche de enero abrí mi correo, le dí a nuevo, añadí un enlace de este mismo blog porque no sabía por donde empezar y se lo envié a Elena. Pensé que era la única forma de contarla todo lo que me había pasado en poco espacio y que a la vez me comprendiera.

Su respuesta no se hizo esperar, al día siguiente tenía su respuesta y en un par de días quedamos para hablar. Quedamos en la plaza principal, yo llegue antes y hacía bastante frió, sinceramente esos días de espera previos a la cita estuve muy nerviosa. No sabía cual era la reacción que iba a tener mi amiga después de todo lo que había pasado... habían pasado casi siete meses sin hablarnos, habíamos discutido, alguna llamada subida de tono y algún encontronazo... y en unos minutos nos volveríamos a encontrar.

Por fin la vi llegar a lo lejos, al llegar nos dimos dos besos y empezamos hablar, era raro yo pensaba que iba haber más tensión pero no fue así, nos dirigimos a un bar para seguir hablando y en unas dos horas habíamos hablado todo, fue un trago un poco amargo recordar todo lo había pasado, todavía dolía y sigue doliendo, pero tenía que pasar por ello. Mi amiga Elena fue muy comprensiva conmigo, más o menos se había imaginado todo lo que había pasado. Nuestro sentimiento era mutuo, habíamos discutido, habíamos perdido la relación, pero nos habíamos echado de menos durante cada uno de los días que habíamos estado separadas.

Ahora ya estaba más tranquila, sentía que todo iba a ser más fácil de lo que esperaba y que en pocos días iba a recuperar a mis mejores amigas, una sensación de satisfacción me invadía y tranquilizaba ese nerviosismo que me recorría por el cuerpo cada vez que salía a la calle durante estos meses.

Pero todavía el día no había acabado y otra sorpresa me esperaba, al llegar a casa agregue a Inma al tuenti y terminamos hablando por el Msn, en apenas cinco minutos ya hablábamos como si no hubiera pasado nada, teníamos el mismo buen rollo y las mismas risas de siempre. Me encantaba ese buen rollo.

No daba crédito de todo lo que había pasado ese día y como simplemente dando el primer paso conseguía recuperar a mis amigas y saber que nunca habían dejado de quererme, como yo a ellas tampoco.

¡¡¡OS HE QUERIDO, OS QUIERO Y OS QUERRÉ SIEMPRE PEQUEÑAS!!!

Siguiente Punto en Mi Lista...

Las navidades habían acabado, empezaba un nuevo año, 2010, me gustan los números pares y tras engullir las 12 uvas de la suerte, algo en mi interior me decía que este año sería distinto al anterior, con la mente más clara y estabilizada, iría arreglando aquella vida en la que alguien sin escrúpulos se metió y la reventó sin piedad.

Pablo volvió a Valencia y yo comencé a centrarme en lo más importante, mis estudios, mis exámenes estaban a la vuelta de la esquina y no dejaría que nada ni nadie perturbara mi mente.

Pero había algo que durante tiempo rondaba por mi cabeza... hacia recuento en mi vida y había recuperado mis estudios, mis padres (todavía quedaba trabajo, pero tenía buena pinta).... pero todavía no había recuperado a MIS AMIGAS. Esas amigas con las que había compartido mis últimos cuatro años de carrera, con las que tantas cosas había vivido, había reído, había soñado, había sentido... y que ahora están totalmente fuera de mi vida. Tan cerca de mi, pero tan lejos de lo que había habido entre nosotras.

Habían pasado más de siete meses, desde las últimas palabras que tuvimos, todavía recuerdo aquel banco de nuestra universidad y aquel mediodía soleado de primavera, como todo lo que habíamos logrado durante cuatro años entre nosotras se iba tan lejos, que era imposible de volver a recuperarlo. No había día en el que no me acordara de ellas, de momentos que habíamos vivido, de esas tardes tiradas en el césped al sol haciendo "confesiones". Al igual que a mi familia y a mis estudios, ellas tampoco salían de mi mente y sabía que verdaderamente no estaba haciendo lo que realmente mi corazón quería y sentía... sino que hacía lo que en mi cabeza crecía, tras año y medio de constantes palabras en contra de toda mi vida.

A los pocos días de que Pablo se fuera, emprendí que si había vuelto a tener contacto con mis padres, y con ellos se estaba solucionando... comprendi que también podría solucionarlo con mis amigas, siempre pensé que ellas no me emprendían, pero a la vez sentía que estaban ahí, que nunca se habían separado de mi y que, al igual que yo, ellas también me echaban de menos y necesitaban que esto volviera a ser como antes.

"Si tan mala era mi vida, si no te gustaba nada de ella ¿por qué querías estar en ella?¿por qué querías que me deshiciera de todo lo que me rodeaba?"

Dulce Navidad...

Después de dos días durísimos, sin apenas levantarme de la cama, literalmente, por esa frustración que me invadía... el 23 de Diciembre, él llego a Madrid, Pablo. Por fin Pablo otra vez en Madrid y esta vez para quedarse todas las navidades junto a mi.

Mi padre quería que fuera a casa por navidades, pero yo había hecho planes con Pablo hacia mucho tiempo... por muy triste que suene... iba a pasar estas navidades sola, y él me dijo que eso no pasaría, que dejaría todo y las pasaría conmigo y ahora no podía decirle que me iba con mis padres.

Mi padre entendió mi situación, además era demasiado pronto para ir a mi casa.

Con mi familia no quede más hasta Reyes, pero con mi padre quedé durante todas las navidades. Mi padre lo pasaba mal al verme, me veía mucho más delgada. La verdad que por esas fechas, psicológicamente gracias a Pablo estaba mucho mejor, pero mi padre notaba que no lo había pasado nada bien y desde que volvimos a tomar contacto me ha ayudado en todo lo que ha podido y más. Cada vez que nos veíamos "pasaba revista": comida? ropa? dinero? estudios? y mi respuesta era: bien, bien, bien jeje

La verdad que por el mes de diciembre ya había salido a flote, pero los dos meses anteriores pase muy malos ratos económicos y pude comprobar que puedo vivir con un euro y medio media semana... eso sí con la nevera llena. Fue entonces donde me di cuenta de la verdadera importancia de las cosas, y donde descubrí que prefiero comprar huevos, pan y carne a comprarme un par de zapatos y que no pasa nada por ponerse el mismo jersey dos días en una misma semana.

Por fin después de una veintena de días completamente sola mi vida volvía a estar llena gracias a una personita: Pablo, otra vez vuelvo a sonreír, vuelve la alegría a mi casa, vuelve su compañía en mi cama, en mi ducha, en las comidas, en los paseos, viendo la tele, en los ratos que no haces nada... quince días sin que haya silencio entre las cuatro paredes de mi habitación.

Pablo y yo teníamos muy claro que no queríamos ser pareja, que nos queríamos y teníamos relaciones pero que no pasaríamos de ahí. Pero no nos comportábamos como tal, las caricias se sucedían, no sabíamos andar sin darnos de la mano, no podíamos dormir si no era abrazados, no sabíamos estar sin darnos besos... y me deje llevar por la situación, deje que mis sentimientos corrieran a su libre albedrío... y nos dejamos llevar... no podía dejar escapar a ese chico que todos los días me despertaba con el desayuno en la cama...

En apenas quince días ya teníamos planeado para el mes de febrero, después de mis exámenes, que Pablo vendría a Madrid y nos iríamos a vivir juntos, él quería sacarme de esas cuatro paredes que día a día iban acabando conmigo... haciendo el habitáculo más y más pequeño.

...Pablo LUCHABA para abrirme paso entre esas paredes, esas paredes que tanto me AHOGABAN y me SUMERGIAN en un laberinto sin salida...

Mi constante AGUJERO...

Desde que Pablo se fue... todo ha sido más triste, todo estaba más vacío, en conclusión: todo ha sido peor. Pero las nuevas tecnologías nos ayudan y nos pasamos las horas muertas hablando por videollamada.

A veces siento que dentro de mi están empezando a volar mariposillas!!! y es que Pablo me hace sentir muy bien y llena cada hueco de mi vida. Solo él, de toda la gente que me rodea que es poca, ha sabido sacarme de ese agujero negro en el que me hundía cada vez más y del que no hubiera salido si no fuera por él. No le gusta que le agradezca nada, pero aunque no te lo diga:

TE LO AGRADEZCO CADA MAÑANA QUE ME DESPIERTO Y PIENSO EN TI.

Por lo menos mi vida empezaba a volver a su sitio, aunque todavía me faltaban dos amigas muy importantes con las que también rompí relaciones por aquel chico (por llamarle de alguna manera y evitar insultos) que destrozo entera mi vida y mi ser.

La intención de mi padre era la de tener una relación de familia, cosa que yo también quería. Pero sabía que mi madre lo iba a poner difícil y yo tendría que aguantar demasiado, pero tenía que pagar ese precio. Mi padre se lo merecía. Antes de noche Buena quede con mis padres y hermanos a cenar, excepto a mi padre, no veía a ninguno desde hacia seis meses y fue muy duro. Fue duro ver que tu madre te saluda con dos besos como si fueras una desconocía, como si fuera una más en la cena, como si no fuera su hija. Esto me hizo sentir muy mal y volver a caer en mi agujero del que tardé en salir dos días. Dos días ahogada entre mis sábanas, viendo la imagen de mi madre insensible a mi mirada e insensible a sus sentimientos.


Pero, el pobre Pablo me saco otra vez. Pobre, siempre le toca lo peor, por esto y muchas cosas más, me he dado cuenta de que le QUIERO MUCHÍSIMO, no solo ya como un chico con el que tienes una relación (del tipo que sea) sino ya como persona que es.

Lo único que me animaba a las puertas de la Navidad, era que Pablo las pasaría conmigo y que faltaban apenas un par de días para su llegada. A pesar de mi fustración, veía en él una vía de escape que no dejaba que cayera de nuevo en mi agujero...

... un AGUJERO que cada día se iba haciendo MENOS PROFUNDO y todo GRACIAS a PABLO...

Por fin esa llamada...

Si!!! por fin sonó mi móvil...

... Era un domingo, 20 de diciembre, estaba en mi cocina, ya había terminado de comer y me disponía a lavar los platos, esa tarea que después de comer tanta pereza da, cuando mi móvil sonó. Creía que era Pablo, pero no, en mi móvil ponía "papá"...
[Desde aquella discusión en mi casa (en junio) no había tenido ninguna llamada de mis padres, me habían llamado mis hermanos, mis primas, mi vecina, mi tía... pero mis padres no. Si había hablado con ellos por teléfono, pero era yo la que llamaba para hablar algún asunto puntual y siempre terminaban gritandome, insultandome y seguidamente me colgaban... yo por el contrario ni gritaba ni mucho menos insultaba, sabía que lo estaban pasando mal.

Pero no entendía como podían estar seis meses sin saber de una hija, solo porque discutimos, porque yo quería estar con un chico y ellos no lo respetaron. Yo por otro lado también tengo mi culpa, yo el día que discutimos, salí de casa, no volví y al día siguiente estaba cogiendo un autobús para cruzar España y estar con él.

La situación con mis padres era complicada, aunque yo no estuviera con aquel chico, había mucho dolor, mucho orgullo, muchas malas palabras, demasiadas cosas que dolían. Yo por mi lado había intentado hablar con ellos unas cuantas veces y "me daban en las narices" con malas palabras, gritos... y todo eso me hundía demasiado, así que decidí darlos tiempo y que fueran ellos los que dieran el primer paso.]

Y así fue, descolgué mi móvil y conteste, era mi padre, quería verme y hablar conmigo, me pregunto como estaba y quedamos ese mismo domingo a las siete en la plaza de los Santos Niños. Pase un par de horas de los nervios, no sabía que pensar, me esperaba desde un abrazo con sentimiento hasta un buen cachete... no sabía que reacción iba a tener mi padre.

Llegue a la plaza y le vi a lo lejos, estaba más delgado, cuanto más me acercaba más se giraba, no me aguantaba la mirada. Fue estar a su lado y echarse a llorar como nunca la había visto, me abrazo con un sentimiento tan grande, que inundo mis ojos, él continuo llorando. Se me partió el corazón, nunca había visto a mi padre así, pero por otro lado me sentía agusto y tranquila al ver que al fin todo había acabado y ya estaba en sus brazos.

La tarde fue muy intensa, hablamos de todo lo que había pasado, todas las cosas malas, todo lo ocurrido, la finalidad de ambos era arreglar todo, que más o menos todo volviera a la normalidad. Quedamos en vernos más a menudo y quedar también con mi madre (tema más complicado) y mis hermanos.

...Solo me repetía: " esque me habían quitado a MI NIÑA"...


además mis amigos siempre me decían: "TÚ FAMILIA siempre estará ahí"

...Pero sucedio

Nos cogíamos de la mano sin darnos cuenta,
pero sabíamos que no teníamos nada serio.
Nos acariciábamos viendo la tele,
pero eso no quería decir nada.
Nos hacíamos cosquillas en la espalda durante horas,
pero eso no es nada.
Nos besábamos cada vez que podíamos,
pero no queríamos una relación.
Nos abrazábamos mientras veíamos las luces de navidad,
pero....


...pero... paso lo que ninguno de los dos queríamos... y decidimos dejarnos llevar. El sentimiento era recíproco y los dos disfrutamos esos dos últimos días al máximo, no pusimos límites y dejamos que nuestros sentimientos y corazones decidieran, recuerdo cuando te metistes en pleno jardín a cortarme una rosa... aquí la tengo seca...


Un sentimiento hacia ti empezó a crecer profundamente dentro de mi, sentía toda esa complicidad, confianza y amistad de antes, pero a eso se sumaba un sentimiento de dependencia y cariño hacia ti. Iba siendo más esas ganas por besarte, esas ganas por poseerte, esas ganas por abrazarte, esas ganas por darte un cachete... notaba que todo crecía... y ya no me asustaba ni lo reprimía.

Pero... los días pasaron y tu ida fue una realidad, te acompañe al autobús pensando que nos volveríamos a ver pronto y que todo pasaría rápido, que no había porque preocuparse. Según volvía sola a casa, notaba cada vez más intensa esa pérdida que había sufrido mi corazón, notaba que no todo iba a ser tan fácil como pensaba, notaba una gran tristeza y soledad.

Otra vez sola en Madrid, otra vez yo con mi soledad. Por unos días sentí mi vida completamente llena y todo gracias a UNA sola persona. Gracias Pablo!!

...SIEMPRE hay un PERO
al final de cada frase...

¿por qué tenemos que poner a todo un nombre?...

- y ¿nosotros qué somos?
- ¿nosotros? amigos, ¿no?
- si, pero los amigos no tienen sexo...
- ya... pues... somos... ¿"follamigos"? somos amigos y cuando queramos... pues eso, ¿no?
- eso eso... pero... a mi no me gustaría que estuvieras con otro chico mientras somos... "follamigos"...
-ya.. bueno de todas maneras si a mi me gustas tú, no podría liarme con nadie más y tampoco me gustaría saber que tú estas con otras chicas... así que... podemos ser... "follamigos especiales", ¿ qué te parece?
- genial, porque yo no quiero ninguna relación con nadie ahora mismo.
- no, ni yo tampoco quiero ninguna relación ahora mismo con nadie, bueno y dejemos de darle vueltas al tema... no entiendo porqué todo el mundo tiene la necesidad de ponerle nombre a las cosas, disfrutemos y punto, ¡¡¡tanto nombre para todo!!!


Púes si... Pablo y yo llegamos a esa conversación minutos después de tener un encuentro subidito de tono... mientras estábamos abrazados el uno al otro haciéndonos caricias... mi pensamiento con él desde que le conoci y le vi... fue tener una relación esporádica que me proporcionara buenos momentos y disfrutar de nuestros cuerpos al máximo; a la vez que esta complicidad que teníamos, iba creciendo día a día. Y su idea era la misma.

Pasamos cinco días inolvidables, los dos necesitábamos unos días de relax y pasión mientras los días de noviembre se iban agotando en el calendario. Necesitábamos disfrutar el uno del otro simplemente y terminar de conocernos.

En esos días no dejamos ni un centímetro de nuestro cuerpo por recorrer, dimos rienda suelta a todas nuestras fantasias y nos atrevimos, por lo menos yo, a hacer cosas que nunca me había atrevido hacer a un chico. Esta confianza que tenemos al hablar y al tratar temas para muchos tabúes, es lo que más me gusta de él y lo aprovecho para formular todo tipo de preguntas que se encuentran en mi mente enrevesada, mi mente sería un campo de minas para un psicólogo jeje

...¿Por qué todo tiene un NOMBRE?



¿Por qué no nos dedicamos a DISFRUTAR el momento
y OLVIDARNOS de lo demás?...