...Paola...

Un día, a mediados de Enero, por la red confusa y con muchas dudas decidí entrar en un chat solo para chicas, donde poder resolver algunas dudas y allí comencé a entablar conversación con algunas de ellas. Poco a poco fui cogiendo confianza con algunas, una de ellas me llamaba mucho la atención, era como un terremoto, era entrar en el chat y ponerlo del revés, hablaba, reía, se mostraba tal como era.... hasta nos cantaba. Me reía mucho con ella y me lo pasaba genial, por eso decidimos intercambiar msn para conocernos mejor.


Hablábamos muchas horas al día o por lo menos las que yo me podía escapar, inventaba escusas para poder hablar con ella, aprovechaba cualquier hueco que tenía. Ella era mi vía de escape. Hablábamos horas y horas, hasta altas horas de la madrugada, me sentía muy cómoda con ella, hablábamos con mucha confianza, sin pelos en la lengua. Poco a poco empezamos a coger complicidad, a entendernos y a descubrir que, pese a nuestras diferencias, no eramos tan distintas.

PAOLA es una chica:
ALOCADA, traviesa, liberal, divertida, legal, generosa, humilde, libre, picante, espontánea, interesante, caliente, extrovertida, simpática, SENSIBLE, cariñosa, encantadora, graciosa, dulce, atrevida, sexy, sincera, única, graciosa, exuberante, guapa, atractiva, transparente...
y la lista de adjetivos para definirla es interminable.

Ella para mi era una amiga, una confidente, es la única persona que ha sabido como soy en cada detalle, la única que hiciera lo que hiciera SIEMPRE me ha apoyado, me ha intentado entender, me ha aconsejado.... y sobre todo siempre en la situación que fuera me ha animado en los momentos malos y ha sabido mostrarme SIEMPRE el lado bueno de la vida.

Pero también la deje a un lado, como a todos los demás cuando deje mi vida y se lo dí todo a él. Y SIEMPRE me arrepentiré de de ello. Pero aunque dejé mi vida y fui lejos nunca la olvide y SIEMPRE estuvo en mi cabeza y sobre todo en mi corazón. Ella es una persona, que por muchos kilómetros que nos separen, la siento día a día tan cerca como si estuviera junto a mi.

Es una sensación inexplicable y más cuando no has estado nunca con la persona y solo la conoces a través de la red. A pesar de todas las relaciones que he tenido por internet, ya sean amistad o lo que sea, nunca con ninguna de esas personas las he sentido tanto como siento yo a Paola hablando con ella o no.

... Si te hubiera hecho caso Paola...
nada de esto hubiera pasado...
SIEMPRE ESTUVISTE EN MI MENTE....
Te Quiero!!!

Una Nueva Vida...

15 de Octubre, a las 13:00h. mi autobús entra en la Estación Sur de autobuses de Madrid, siento angustia pero a la vez libertad y satisfacción al comprobar que he sido capaz de dar este paso. Solo llevo una mochila con ropa y mi bolso, esas son todas mis únicas pertenencias, ahí va toda mi vida. Quiero ser independiente y no quiero tener que recurrir a nadie para empezar una nueva vida y tirar para delante. Soy consciente de que no tengo ni donde dormir esa noche y que después de 5 horas de autobús y sin comer mi
cuerpo empieza a notar cansancio.

A las 14:00h. mi tren llega a Alcalá y comienzo a buscar anuncios que alquilen habitaciones, en menos de dos horas ya tenía una casa donde vivir y en un par de días ya estoy instalada y retomo mis clases, la gente se alegra al verme y a la vez se extraña, son muchas las preguntas bochornosas de las que salgo airosa. Lo entiendo porque un día desaparecí sin decir nada a nadie y de repente sin avisar reaparezco de la nada.

Pero seguía cayendo en mis propios errores y no cortaba contacto con la persona de la que huía y que tanto daño me había hecho. Estábamos separados, hablábamos poco, pero seguíamos en contacto, tenía una dependencia muy grande, no podía cortar de raíz y me perseguía estuviera donde estuviera y lo peor es que yo dejaba que eso pasara.

Sé que yo sola no podía cortarlo, necesitaba hablar con una persona, necesitaba que me diera ese último empujón que necesitaba. PAOLA es una amiga que conocí por internet, ella es la única persona con la que puedo hablar de cualquier tema con total confianza y ella es la única que podía ayudarme solamente con unas palabras. Ella conocía toda la historia desde el principio y siempre me decía que le dejara, que me olvidara de él, pero yo no la hacía caso y sin embargo Paola siempre estaba ahí para escucharme, apoyarme y animarme. Me arrepiento de no haberla hecho caso, SI TE HUBIERA HECHO CASO PAOLA.... nada sería como es.

Día tras día entraba en mi msn para ver si estaba ella, pero no la encontraba y preguntaba a su amigo por ella, cada día la misma pregunta, era consciente de que estaba siendo muy pesada, pero si no hablaba con ella no podría cortar este contacto que me había hecho tan dependiente.

Tras llegar a Alcalá pasados 15 días, 15 días manteniendo todavía contacto con él sin quererlo, conseguí hablar con Paola y contarle todo lo que me había ocurrido, todo por lo que había pasado, ella no salía de su asombro cuando le comente que después de que él me hiciera todo eso siguiera teniendo contacto y fue cuando me dio el último empujón tan bien como sabe hacerlo ella.Ella me dio esa luz que no veía, me quitó esa venda que me cegaba, me dio ganas de salir adelante, me dio fuerzas para ser independiente, ELLA FUE LA QUE ME DEVOLVIÓ LA VIDA, y sus palabras nunca se irán de mi mente:

"Prométeme una cosa: sé feliz, solo te pido eso, que seas feliz"

...Desde ese día, es a lo que dedico
mi día a día, a SER FELIZ,
por ti PAOLA...

Último Fallo...

Cuatro años me separan de él, todavía no me lo creía, busque en todos mis pensamientos la manera de quitarle culpa y de convencerme de que él no es así, NO QUERÍA VER LA REALIDAD. No puedo verle, no puedo hablar con él, ni una llamada, ni un sms, ni un simple e-mail.

La opción más inteligente era volver a Madrid y eso hice, puse tierra de por medio... pero mis sentimientos y pensamientos hacia él no cambiaban, seguía CEGADA y nadie podía hacerme cambiar de opinión, estaba más OBSESIONADA que nunca, no veía, no escuchaba y no razonaba.

"Mi Ángel" me volvió a salvar, estuve durante 20 días en su casa, me volvió a salvar, pero no le escuche y es algo de lo que me arrepentiré toda mi vida. Durante ese tiempo pase momentos muy duros de soledad, tristeza, rabia, culpabilidad, incompresibilidad, debilidad...
pero me salte las normas y volví a caer.

El 1 de septiembre me dirigía en un autobús otra vez hacía él, completamente ciega por sus envolventes palabras y sus falsas promesas. Iba a 200 kilómetros por hora contra un muro y no me iba a detener nada ni nadie, la única persona que podía parar esto era yo y no lo hice. Lo mejor que encontré allí fue su madre que me acogió como una hija, eso le hace una gran persona y a la que tengo mucho que agradecer, ella siempre pensó que a mi me dirigía él y estaba en lo cierto. Pero al saltarnos todas las normas... esta Princesa estaba recluida en aquella casa sin poder salir... esperando que se dieran las condiciones para poder escapar con él fuera de España y vivir tranquilos, nuestro objetivo era Marruecos, lo que ahora me resulta una completa BARBARIDAD.

No todo era de color de rosa, no se cumplían las promesas, y nada fue como yo pensaba que sería, estábamos volviendo a lo mismo de siempre, la misma obsesión de él sumado a mi terror y pánico. Mi cuerpo día a día mostraba más síntomas de rechazo y patologías que me avisaban una y otra vez de mi equivocación, yo pensaba en mis estudios abandonados, en mi familia, en mis amigos y una y otra vez se me pasaba por la cabeza como salir de ahí... y volví a MENTIR.

Aprovechando una llamada de búsqueda a mediados de Octubre, decidí salir de allí para no volver nunca más, me costó muchísimo dar ese paso, pero no quería esa vida y fui por una vez en año y medio egoísta y NO ME ARREPIENTO... de lo único que me arrepiento es de utilizar una MENTIRA, pero era la única manera de evitar su control y de no recaer otra vez en lo mismo de siempre, era débil, no podía dejar que me manejará ni un segundo más.

...puse tierra de por medio e intenté comenzar una NUEVA VIDA, Una nueva vida SIN MENTIRAS y retomando la persona que era y a la que cambiaron...

Fantasmas Pasados ¿por qué?...

Salgo a la terraza, es Agosto y hace muchísimo calor, coloco de forma ordenada la ropa mojada que todavía huele a suavizante.

“Ven un momento,
abre tu antiguo messenger”
me dice con cara seria, en ese momento mi temperatura corporal sube por las nubes,
me sudan las manos y me late muy rápido el corazón.
“Borre mi antigua cuenta, no ves,
esta contraseña no me deja entrar”
“Prueba con la otra contraseña” me replica
“No, esa contraseña no la utilizaba para ese msn"
y se abrió la cuenta… otra MENTIRA… sus ojos se abren y se llenan de cólera, me pide que siga con la ropa, es entonces cuando empieza un exhaustivo registro de mi intimidad.

Mis correos están llenos de mentiras y secretos, eso hace que le hierva la sangre hasta terminar con la pantalla de su portátil estallada, horas y días de conversaciones, mentiras para tapar cada tropiezo de esta Princesa. Cuando parece que la cosa se calma, otra vez volvemos al inicio... Mi pasado le obsesiona de tal manera que se vuelve loco.

Cada vez aumenta más el nerviosismo de los dos con cada conversación, los dos nos alteramos demasiado, yo ya no sé ni que decir, ya no recuerdo cada mentira, la verdad cada día es más deforme e irreal, hemos llegado a un límite del cual no podemos regresar, tengo miedo, estoy muy nerviosa y mi cuerpo le rechaza… mis antiguos fantasmas regresaron para quedarse.

Él amenaza con acabar con esto de raíz, con desaparecer de este mundo y yo no lo puedo permitir, lo evito por todos los medios… ahora pienso que no lo debería haber evitado y no hubiera pasado nada, sólo quería llamar mi atención y hacerme sentir culpable, derrumbar mi autoestima y destrozarme por dentro, como no lo conseguía… opto por destrozarme por fuera.

Cada vez que cerraba los ojos, al abrirlos encontraba más roto mi cuerpo, cada vez se unían más marcas a mi piel, más momentos que olvidar, más dolor que aliviar, más miedo a la persona que lo había sido todo para mi, más oscuridad… No sabía cómo escapar de ese infierno, buscaba la salida y no la encontraba.

Sólo me quedó una opción, otra mentira, fingir unas caricias que mi cuerpo no sintió, unos besos que mi boca no quería y unas palabras que no existían… pero regreso tu cólera… un parque nos unió y un parque nos separaría.


…Esta PRINCESA
está ROTA…

El Vestido Azul...

Poco a poco pasan los días al lado de él y poco a poco siento como los malos recuerdos no se han quedado en mi castillo... sino que me persiguen vaya donde vaya... este sueño duró poco... la pesadilla comienza y no hay vuelta atrás.

Día a día voy descubriendo lo que hay detrás de esa cara aniñada y dulce, pero ahora para mí, él lo es todo: mi pareja, mi compañía, mi familia, mi entorno, lo es todo quiera o no. Cada día me distancio más y más de mi vida anterior y él intenta por todos los medios, que me olvide de ella... pero no puedo... no puedo sacar de mi corazón y mi mente personas y hechos que llevan en mi vida más de veinte años, no puedo y él insiste una y otra vez, me somete a discursos de varias horas seguidas dejando mi mente débil y de un modo u otro mi mente termina pensando lo que él quiere... ÉL TRANSFORMA MI MENTE.

En esos momentos intento pensar sólo en los momentos buenos que tenemos y hemos tenido para sobrellevar la situación... pero se han hecho esperar tanto... que de mi mente en estos meses NUNCA se fue la idea de irme de su lado, pero me costó demasiado tiempo llegar a su lado como para alejarme de él.

Tras quince días de tira y afloja comienza un infierno de MENTIRAS, cada palabra que sale de mi boca es una mentira más que intenta cambiar su punto de vista sobre mi personalidad intentando salvar la situación para seguir a su lado.
"No te mentía al principio de conocerte, te mentía cuando estaba contigo. Yo soy aquella Princesa que conociste ese Marzo, no la que cambiaste"


En esos agrios días recordaba aquel momento en el que paseando por un centro comercial, desde el pasillo vi colgado en una tienda un vestido azul, entonces fue cuando imaginé mi primer encuentro con él llevando ese vestido azul. A veces pensaba que el fallo era la ausencia de ese vestido azul, ese vestido azul que sigue colgado en el interior de mi Castillo...

..No me rendía, aguantaba día tras día,
ese fue mi MAYOR FALLO, no rendirme
y seguir aguantando...

El momento más deseado....

Las 22:15 h. me tiembla el cuerpo entero, no sé si es del frío, de los nervios o de ambos. Salgo de la estación de autobuses, cae una lluvia fina que noto por todo mi cuerpo, tengo el pelo húmedo, las gotitas de agua pasan a través de los dedos de mis pies, me agarro con las manos, estoy encogida a causa del frío.
Miro al frente, hay un parque...

conocido ya por mi tras pasar aquel 17 de Junio demasiados horas sola sentada allí.
Pero esta vez miro y entre la oscuridad y la leve luz de las farolas al fondo puedo apreciar a un chico alto, ES ÉL. En ese instante mis ojos se humedecen, siento demasiada emoción pero a la vez miedo... sé que él está deseando salir corriendo y no quiero quedarme otra vez sola en ese parque, ESTA VEZ NO.

Le observo a lo lejos, quiero acercarme poco a poco, quiero que sea un momento inolvidable para los dos, me quedo mirándole desde la puerta de la estación y veo como él se sienta en un banco... ahora es mi turno.

Cruzo la calle despacio sin dejar de mirarle, veo como sonríe nerviosamente, me acerco y me siento en un banco en frente de él, nos separa una fuente, no puedo dejar de mirarle y cuanto más me acerco más me emociono. Pero soy demasiado impaciente y me levanto para ir hacia él.

Él me espera sentado, está demasiado nervioso como para moverse, me acerco más y más hasta que me pongo en frente suya y no puedo evitar darle un abrazo sin mediar palabra alguna... por fin le siento, por fin tengo la sensación de que ya no se escapará nunca. No puedo evitar separarme de él un segundo, mirarle y besarle...siento un escalofrío indescriptible. Los dos temblamos, la lluvia nos va empapando poco a poco la cara, pero eso es algo que no nos importa, no podemos dejar de besarnos. Es el momento que los dos deseábamos desde hace mucho tiempo y lo estamos disfrutando al máximo.

Al fin te tengo, al fin estoy contigo, puedo verte sin que nos separe una pantalla, puedo escucharte sin que nos separe un teléfono, puedo tocarte, puedo olerte, no puedo parar de mirarte y sonreír... Siento que nunca fui tan feliz como en ese momento.

...Desgraciadamente días después todo se iba volviendo contra mí, todo ese momento FANTÁSTICO iba transformándose en un SABOR AGRIDULCE... hasta llegar al SABOR MÁS AMARGO Y CRUDO de mi vida...

Sin retorno...

Sigue siendo 4 de Junio, siento que es el día más largo de mi vida y siento que si sigo en este lugar mi pecho estallará...no sé que hacer, estoy confundida, la ayuda para salir de mi castillo se va dejándome a pocos metros de él, mi corazón no aguanta más la mirada de mis verdugos desde la ventana oscura.

De repente aparece como caído del cielo "Mi Ángel", contengo la respiración, frena su blanco coche a alta velocidad y me meto en él lo más rápido posible, acelera y comienzo a respirar. Él me salvo, él me saco de la peor pesadilla jamás soñada y sólo él supo escucharme, consolarme y hacerme pensar.
"¿Lo tienes claro?...pues adelante, pero esta noche te quedas en mi casa".

5 de Junio, son las 9:00 h. mi móvil suena, es ÉL, quiere saber cómo y dónde estoy... no puedo decirle la verdad... porque estropearía todo...esta Princesa vuelve a mentir,
"sigo en el hotel, saldré en un rato hacia la estación de autobuses, no te preocupes, estoy bien".

Son las 15:00 h., el autobús comienza andar...estoy a cinco horas de lo que había deseado con todas mis fuerzas durante demasiado tiempo. En mi cabeza sólo aparecen buenos recuerdos...no hay sitio para los malos...los malos se quedaron en mi castillo para no volverse a repetir, o eso es lo que yo pensaba que ocurriría.

A las 20:00 h. entro en mi destino algo cansada y aturdida, pero con ganas de verle, sentirle, saber como es estar con él... me muero de ganas por probar sus labios, por tocar su piel, por oler su cuerpo... era la hora de dejar mi imaginación a un lado para conocer la verdadera realidad.

Él se hace esperar, algo ilógico para algunos...demasiado normal para mi...él siente miedo, está paralizado, no es consciente de la situación que vive, quiere venir a por mí pero su cuerpo no le deja moverse.

En este momento no puedo evitar recordar aquel 17 de Junio de hace un año...es la misma estación de autobuses, la misma Princesa esperando sola pero esta vez él vendrá y no volveré sola a casa. Él vendrá me repito una y otra vez.

Miro el reloj de la estación, roza las 22:00 h. llueve, corre una brisa que eriza mi piel, me siento observada...hace frió sólo llevo encima una camiseta, una falda y unas chanclas, lo único que saque de mi castillo. Él vendrá. Suena mi móvil, es él, está en la puerta... he cumplido lo que tanto había deseado durante más de año y medio... ESTAR CON ÉL.

Comienzo una NUEVA VIDA...
un NUEVO SUEÑO...
o quizás una PESADILLA...

Salí de mi castillo...

4 de junio, las once de la noche, el escritorio lleno de apuntes del examen de mañana... pero eso ya no importaba, el corazón se me salía del pecho, mi cabeza no daba crédito de lo ocurrido hace tan sólo unos minutos....mi persona se sentía extraña en ese templo que para ella había sido muralla durante más de veinte años, sentía pánico de permanecer un minuto más allí.

Él, al otro lado del teléfono me decía una y otra vez que saliera de esa cárcel, "sal, sal de ahí". Llamaron al timbre, cogí mi bolso, baje las escalera y me despedí: "voy a salir a tomar el aire detrás de casa"..... y nunca más volví.

Nunca imagine las consecuencias que tendría esta acción, pero mi corazón se estaba muriendo por dentro y en lo único que pensaba era en salir. Salir y estar con él, ese era su objetivo desde hace más de un año y medio: ESTAR CON ÉL.
¿Amor u obsesión? crees que sabes distinguir ambos sentimientos... pero puedes llegar a confundirlos en determinados momentos de tu vida.

....y mi vida cambió por completo
POR Y SÓLO PARA ÉL....